CONTOS E VERDADES SOBRE SANDRO GOIANO

Está rolando na internet um histórico sobre Sandro Goiano. Vale a pena conferir.

Dados Técnicos:

Clube: Grêmio Imortal Tricolor Porto-Alegrense
Posição: Sempre alerta!

A Trajetória:

Aos 7 meses, Sandro Goiano aprendeu a caminhar. Aos 8, aprendeu a dar carrinho. Aos 32 anos, Sandro Goiano vendeu a alma ao Diabo para poder jogar no Grêmio. Logo depois, deu um carrinho e pegou sua alma de volta. E a do Diabo também.

Verdades sobre Sandro Goiano:

Quando Riquelme vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Sandro Goiano.

Sandro Goiano nunca é expulso, nenhum juiz tem coragem de fazê-lo.

A súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo anotado pro Sandro, mesmo aquelas onde ele não joga.

Sandro Goiano não bate falta, ele surra a falta.

Sandro Goiano não cobra lateral. A lateral entrega tudo antes dele cobrar.

Quando Sandro Goiano gravou seus pés na calçada da fama do Olímpico, o concreto estava seco."
O Saci tinha as duas pernas. Até levar um carrinho de Sandro Goiano.

Antes de entrar em campo, TODOS pedem licença a Sandro Goiano.

A razão para ter tantos cemitérios perto do Olímpico é só uma: Sandro Goiano.

Ramon ainda está no Grêmio porque Sandro Goiano quer.

Sandro Goiano não marca zona, nem jogador. Ele marca para a morte.

Um estudo revelou que as três maiores causas de lesões sérias no futebol são: rompimento dos ligamentos, torção no joelho e Sandro Goiano. Não necessariamente nessa ordem.

No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Exceto Sandro Goiano.

Sandro Goiano fez parte do projeto original do jogo Mortal Kombat. Mas foi tirado porque qualquer botão apertado fazia ele dar um carrinho e matar o adversário.

Sandro Goiano perdeu a virgindade antes do pai.

Papai Noel existia até esquecer a bola que Sandro Goiano havia pedido de presente.

Deus disse: faça-se a luz. Chuck Norris disse: Peça por favor. Sandro Goiano disse: calem a boca vocês dois.

Se Sandro Goiano ainda não quebrou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.

Sandro Goiano não passa a bola, ele maltrata a bola até ela sair correndo.

Garrincha tinha as 2 pernas perfeitas. Até disputar uma bola com Sandro Goiano.

Sandro Goiano é o único capaz de separar uma briga entre Patrício e Chuck Norris.

Quando Sandro Goiano comemora seus gols, a Avalanche Gremista sobe as arquibancadas em vez de descer.

Uma vez tentaram dar um carrinho no Sandro. Uma vez.

Sabe porque os juízes sempre vestem preto em jogos do Grêmio? Sandro Goiano.

Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma em Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Chuck Norris fica irado, ele se transforma em Sandro Goiano.

Originalmente o DVD da Batalha dos Aflitos se dividia em 2 partes: "Sandro Goiano" e "Os aflitos".

Sandro Goiano pediu uma camisa do Grêmio na Inter Sport do Beira-Rio (o popular Chiqueirão). E foi atendido.

Depois do Katrina, Sandro Goiano prometeu nunca mais agitar sua camisa do Grêmio.

A teoria da relatividade diz que Sandro Goiano pode te dar um carrinho ontem.

Traumatologistas são médicos especializados em tratar pessoas que chegam perto de Sandro Goiano.

Legistas são médicos especializados em tratar pessoas que se metem no caminho de Sandro Goiano.

Deus apontou para Romario e disse: "Esse é o cara". Sandro Goiano deu uma voadeira e disse: "Pronto, irmão".

Sandro Goiano não come mel. Ele mastiga a abelha.

Os dinossauros foram extintos depois que Sandro Goiano e alguns amigos resolveram fazer um churrasco.

Se o Sandro Goiano fosse mulher, ele se chamaria Chuck Norris.

Se Sandro Goiano fosse Zidane, Materazzi não estaria vivo.

Sandro Goiano inventou a cesariana quando deu um carrinho para sair da barriga de sua mãe.

Sandro Goiano inventou o Azul. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Fernandão bixona inventou essa.

Sandro Goiano contou até o infinito 3 vezes, uma delas de trás pra frente.
Bruce Lee morreu depois de receber um carrinho de Sandro Goiano.

Por que o Titanic afundou? Carrinho do Sandro Goiano.

Quando Saddam Hussein foi condenado ele tinha duas opções: enforcamento ou um carrinho do Sandro Goiano. Ele preferiu a primeira opção.

Roma caiu porque Sandro Goiano jogava para os Hunos!

Quem abriu o Mar Vermelho para os hebreus não foi Moisés, foi um carrinho do Sandro Goiano.

Sandro Goiano não sai para marcar, pois marcar dá margem a falhas. Sandro sai para matar.

Na escola, a professora de Sandro Goiano pediu aos alunos para fazer uma redação com o título "O que é futebol raça e garra?". Sandro Goiano escreveu seu nome e entregou a folha à professora.

Sabe porque a lua tem crateras? Sandro Goiano costumava treinar chutes a noite!

Em Hiroshima e Nagasaki o plano inicial era lançar o Sandro, mas ele estava ocupado jogando pelo Grêmio.

O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Sandro Goiano dar um carrinho em um dos cantos.

Zidane anunciou sua aposentadoria quando descobriu que Sandro Goiano estava pensando em jogar na Espanha!

Sandro Goiano não olha para os dois lados antes de atravessar a rua. Ele simplesmente dá um carrinho nos automóveis para passar.

Na escola Sandro Goiano foi colocado de castigo uma vez. Uma vez.
O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Sandro Goiano". Mas o filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

Sandro Goiano preferiu o futebol porque no boxe ele pode bater em um soh por vez

Sandro Goiano uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.
Jesus caminhou sobre a água. Sandro Goiano caminhou sobre Jesus.

Sandro Goiano não tem sombra. Ele bateu tanto nela que ela fugiu.

A Konami nao reproduz o jogador de Sandro Goiano oficialmente no Winning Eleven. Porque o atributo Agressividade só vai até o 99.

O café de Sandro Goiano é muito simples: Ele mói café com seus próprios dentes e ferve a água com sua fúria.

Sempre que acaba um jogo do Grêmio, Sandro Goiano vai até o hospital para doar sangue. Dos adversários, é claro.

Sandro Goiano está em busca do carrinho número 1000.......do mês.

Sandro Goiano não usa cortador de grama, ele dá carrinhos!

O Winning Eleven 2008 terá 5 dificuldades: Easy, Medium, Hard, Ultra Hard e Sandro Goiano Mode.

O maior feito na carreira de um jogador de futebol não é fazer 1.000 gols. É levar um carrinho do

Sandro Goiano e ainda estar vivo para contar.

É fácil saber o que passa na cabeça dos adversários durante um jogo contra o Grêmio: a chuteira de Sandro Goiano!

Um dia Sandro Goiano deu um chute em uma espécie de cavalo. Hoje em dia, esta espécie é conhecida como girafa.

Sandro Goiano não erra um chute. Se ele não acertou em gol, é porque estava mirando em alguém da arquibancada.

Quando pequeno, não era seu pai que dava carrinhos para ele, era Sandro Goiano que dava carrinhos no seu pai.

Depois que o Grêmio acabar de construir seu novo estádio, Sandro Goiano é quem irá demolir o atual!

O jogo God of War foi feito após o desempenho de Sandro Goiano na Batalha dos Aflitos, Kratos foi feito a partir de imagens do jogador gremista. God of War II saiu em 2007 para coincidir com a segunda grande batalha do tricolor, a Libertadores da América. No enredo de God of War III, Kratos enfrenta Zeus, prévia do confronto final entre Sandro Goiano e Ronaldo Fofômeno, com vitória do Deus da Guerra.

Sandro goiano foi contratado pela Warner Bros para o filme Devolta para o Futuro, ele dava um carrinho no asfalto atrás do delorean para fazer o fogo!!!

Sandro Goiano após dar um carrinho em uma moita acertou um pobre e indefeso coelho, olhou para ele e disse: "Dai tu so te levanta no dia que tu por um ovo!" Dai surgiu o coelhinho da pascoa... o chocolate foi só de brinde...